Essa postagem vai servir mais como um desabafo meu. Pois as vezes eu preciso tirar a sombra do meu ombro
As vezes eu penso que eu estou ficando burra pois eu antigamente estudava muito, mas e hoje em dia eu nem sei o que estudar. Tudo no YouTube Ou em outras plataformas de curso sempre parece raso de mais, as vezes são vídeos curtos mal explicados ou vídeos longos de péssima qualidade (som baixo ou pouca edição) e pelo fato de eu não querer assistir logo eu se foco em outro assunto .
As pessoas ainda dizem que eu sou inteligente, mas eu sei que ser inteligente não dá futuro e a cobrança do tempo não me deixa descansar. As vezes eu penso que se não estudar (mesmo que não seja assuntos convencionais), não serei ninguém e esse pensamento me aperta e me sufoca todos os dias.
As vezes eu penso em surtar por que eu não sei se tenho amigos ruins e eu sou idiota de ser amiga deles ou se eles são amigos bons e eu que sou ignorante e não confio em ninguém. Eu sempre tive poucos amigos, atualmente eu posso dizer que tenho 2, um cara carinhoso, inteligente e cuidadoso e uma mina que me chama pra sair a cada oportunidade e gosta de fazer tudo junto comigo. Mas toda pessoa tem defeitos e alguns defeitos meio que me irritam e eu não sei como faço para não me incomodar.
Por exemplo ano passado minha amiga ficava insistindo pra mim sair com ela e se eu falava que não queria ela continuava insistindo, pra mim isso era muito irritante e acabou que eu peguei ódio dela. O pior é que nem parece que eu odeio ela. Eu trato ela super bem, só que…..eu me vejo em um conflito entre deixar de ser amiga dela e ver ela se fazendo de vítima pra todo mundo ou continuar aceitando ela me enchendo o saco, fora que, ela é muito burra e fica toda asanhada do nada.
Por exemplo na aula de física ela fica conversando comigo e me chamando e o pior é que ela fala alto e o professor fica me olhando, eu tento não responder e ignorar mais ela tem alguma falta de desenvolvimento intelectual que não deixa ela perceber quando está chamando atenção (demais) e fica me cutucando. ISSO É UM SACO!.
Agora eu amigo é ótimo mas
…ele mente essa é o único defeito dele eu nunca pensei em deixar de ser amiga dele, mas as mentiras dele já viraram assuntos entre eu e minha vó, ele me diz que ganha 32mil 😑 o muleke tem 15 anos e é afiliado da kiwify nem dando o cu pro coach gostoso,ele ganhava tudo isso e mesmo que ganhe não me passa um pix e fica me mostrando o dashboard de vendas da Kiwify de 32mil, 30mil entre outros.(atualmente ele n faz mais isso )
E olhando pelas qualidades e defeitos eles são ótimos amigos…mas eu sei que o problema sou eu e minha ignorância. Eu queria achar alguém tão inteligente quanto eu mas é difícil.
Quando ambos meus amigos perguntam como eu estou eu digo que estou bem mas na verdade eu me sinto no fundo do mar sem ar sendo sufocada pelo tempo pro sucesso e afundada pela solidão, pois eu não tenho ninguém pra me puxar para a superfície.
Toda vez que eu deito a cabeça no travesseiro eu vejo três caminhos um é ver porno chegar ao apse e dormir, o segundo é mergulhar em algum mundo que eu criei na minha cabeça e imaginar diferentes versões do smilling e a terceira é chorar eu surtar em silêncio porque eu “Não tenho amigo ” ou por que não posso dizer a eles que me sinto uma burra,uma máquina de soluções e que eu me sinto cada vez mais burra todos os dias.
E o pior é que quando olho pro meu futuro ou eu vejo meu quarto cheio de papéis ensanguentados e meus pulsos cortados e eu fingindo que nada está acontecendo no trabalho, ou eu me vejo com um bom marido que me ajudaria bastante nas minhas crises. Eu não tenho ansiedade mais me sinto inútil e só a parte de me sentir solitária por “não ter amigos” eu já me sinto destruída, eu tenho medo de me cortar pela primeira vez e começar a sentir prazer. As vezes quando estou sozinha em casa e penso em me cortar meu coração dispara e eu me sinto estranha como se fosse uma mistura de prazer com medo, e junto com o pensamento as fantasias de eu se cortando e sentindo prazer eu se deteriorando aos poucos e não contando pra ninguém porque eu sou uma máquina de soluções. E uma máquina não se consertar sozinha.
Eu não sei se tenho algum problema psicológico ou se todo adolescente se sente assim mesmo.
Me sinto bem melhor depois de ter desabafado obrigado a todos que leram.
Desculpa o devaneio excessivo, é me perdoa caso eu tenha te ofendido, minha opniao individual não vale tanto no mundo atual.
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